Новините от седмицата от по-различен ъгъл

Сакрални дати и мистерия обвиха света - седмица преди предполагаемия му край. Сватби като за последно, гангнам стайл от подпийнала учителка и станалото традиционно вече "Ало, има бомба в..." ни отплесна в теми за размишление в иначе ужасните минусови температури. И преди да се втурнете за коледни подаръци, сухари, луканка и ром (това за края на света; в случай, че не дойде може да ги консумирате на новогодишната трапеза ) към големите търговски центрове, екипът на Sofiautre.bg ще ви даде няколко практични съвета за оцеляване в същите. И така:

Първо – следете рубриката "Бомбите днес в...". Там в реално време ще ви информират къде талантливи келеши смятат да се обадят, че има поставено взривно устройство. Ако вече има подаден сигнал за някой столичен мол – бъдете спокойни, може да идете точно там. Значи със сигурност е проверено от полицията и до края на деня се предполага, че там няма да се обадят. За разлика от другите търговски центрове, които ще останат потенциална мишена на хитрите шегаджии.

Второ – ако все пак стане обед и още никъде няма подаден сигнал за бомба -  положението явно е тревожно. Обадете се спокойно в най-близкото РПУ и без паника попитайте какво става и защо още няма сигнал. Ако ви уверят, че всичко е проверено и сигнал няма да има - изразете дълбоко съмнение и ако решите може да потеглите. На свой риск естествено.  Ако не уцелите мол с бомба може да пуснете тото. Явно днес ви е щастлив ден и има голям шанс да ви огрее Коледния тираж.

Трето - ако все пак сигналът ви завари в мола и ви евакуират – не се сърдете и не се нервете. Погледнете го от добрата страна – подготвят ви без пари за евакуацията за края на света. Ако са любезни домакините могат да ви се извинят за причиненото неудобство, да ви подарят джинджифил или китка магданоз за здраве. В краен случай ваучер с 10% намаление за мъжки чорапи или дамски превръзки. Пак е нещо! И имайте предвид, че маите надали ще са толкова любезни другия петък.

Четвърто – без паника оставете колата си на паркинга. Вярно, неудобно е после да се прибирате с градския транспорт. Неприятно е и на другия ден да идвате да си я прибирате. Ама погледнете и от положителната страна – яко сте овътрили търговския център с паркинга. Ако той е безплатен 4 часа, вашата кола стои там над 24! При това без пари. Както казва един основен икономически принцип – авантата си е чиста печалба.

И тъй като другата седмица трябва да настъпи краят на света, ето няколко основни насоки как ще протече той в България, за да няма изненадани. В понеделник премиерът Бойко Борисов ще свика извънредно заседание на Министерски съвет, за да се обсъди създалата се ситуация. Очаква се там да бъде отбелязано, че краят на света е заложен още по времето на правителството на Тройната коалиция, която е откраднала парите за магистрали и пенсии, щото така или иначе няма да ни трябват след 21.12.2012 г. Финансовият министър Симеон Дянков ще предложи въвеждането на данък "Докато свят светува", с който да се обложат оцелелите след знаменитата дата. Вътрешният министър Цветан Цветанов пък ще стартира подготовката на операция "Наглите маи" в случай, че край на света няма, а някакви прошляци от Южна Америка само са стресирали хората.

Във вторник вероятно от опозицията ще направят пресконференция, на която категорично ще обявят, че при тяхното управление край на света не е имало и за неговото настъпване отговорността ще бъде единствено и само на ГЕРБ. Очаква се на разговора с медиите лидерът на БСП Сергей Станишев да призове за социален край на света и да отправи завещание към идните поколения – да построят АЕЦ "Белене". Някой ден.

В сряда всички големи чалготеки в страната ще обявят тридневно (или по-точно тринощно) отпразнуване на края на света. Очакванията са всичкият алкохол да свърши, а салфетките по цяла България – да полетят във въздуха. За противниците на чалгата също ще има далеч по-културно мероприятие – концерт на Лили Иванова, посветен на апокалипсиса, под надслов "Стари мой приятелю".

В четвъртък ректорите на всички университети ще свикат преподаватели и студенти във висшите учебни заведения и ще обявят, че от академична гледна точка настъпва край на света. В тази връзка учебните занятия ще бъдат прекратени незабавно, а изпуснатите упражнения в Техническия университет и УАСГ ще бъдат отработени в събота. След края на света.

Оттам нататък работата е ясна. В петък посрещаме края на света, а в събота празнуваме края на края. После идват празници и няма да се занимаваме с глупости. Само с трапези и пиене.  В краен случай на 2 януари може да отбележим края на света по стар стил. Ако ни е останало пиене от толкова празници.

И покрай трапезите още едно откритие ни шокира искрено в навечерието на Коледа. Оказа се, жените се мацат най-много с грим... точно на Коледа. Докато в обикновения ден момичетата нанасят най-много четири козметични продукта, на Коледа те скачат до 12. Това навярно е контра на факта, че мъжете обикновено също се маскират порядъчно за светлия празник. В най-добрия случай като Дядо Коледа – с червени бузи и нос от изпития алкохол, с ритмично попръцкване и оригване. Често маскирането става и по двойки  - с комшията, на кана вино и суджук. Въпрос на избор на приказен герой. Какво ни остава, освен да кажем „наздраве”!