Новините от седмицата от един по-различен ъгъл

През изминалата седмица отписахме засега строителството на АЕЦ "Белене", но пък за сметка на това точно и на място показахме на англичаните къде се намират. Къде сте вие, къде сме ние, господа британци. Всъщност да започнем с добро – честит празник!
    
Цялата тази размяна на статии и снимки по оста Лондон – София определено стимулира родния гений да даде най-доброто от себе си. Защото трябва да се убеждава – британците грешат. Но пък ние си имаме старата мъдрост, породена на почерпена глава, че не може нации, които се напиват с бира, да дават акъл на нации, които изтрезняват с бира. Но нека да видим с какво пък толкова могат да се похвалят англичаните в днешно време, че го дават на голяма работа?

Най-големият плюс от тях е, че са измислили футбола. Няма спор, заслуги тук си имат, ама я да видим докъде са я докарали в днешно време? Националният им отбор не става за нищо, а доскорошният му капитан Джон Тери тотално съсипа климата в него, след като мина през половината жени на неговите съотборници. И последваха скандали, разединение, провали. Ние тук такъв проблем нямаме – при нас не един футболист спи с жените на всички, а през определен период от време изкача по някоя засукана плеймейтка, която спи с почти целия отбор. Така момчетата стават рода, така да се каже баджанаци, чувстват се близки и играят като отбор. Кое е по-добро, а?

И друго за футбола – какви треньори по футбол имат англичаните? Старият сър е шотландец, мусю Венгер – французин, Рафа Бенитес – испанец, Роберто Манчини  - италианец... Че вие сами си нямате вяра бе, какъв футбол искате да имате? Ние тук в България имаме човека с правилния футбол – Мъри Стоилов. Имаме и поне 100 легенди, които като се насвяткат и дават акъл от Facebook – кое как трябва да стане, как трябва да се играе. При нас дори премиерът ни е футболист, бележи, играе, строи, раздава... Вашия какво по-точно умее? И на чилик изобщо играл ли е някога? За жени пък изобщо няма да отваряме темата.

Нека погледнем и някои от атракциите на прехваления Лондон.  Например двуетажните автобуси. Какво изобщо е това - автобус на два етажа? Ми като сте отворени направете тролейбус на три. И вие изобщо господа англичани някога в маршрутка возили ли сте се, за да видите какво е свръхзвуков транспорт? Това нещо лети, създава близки социални и интимни контакти, придружени с твърда, игрива балканска музика. Единственото общо между вашия дабълдекър и маршрутката е, че и двете се движат в лявата лента. Ама нашето е бързо, вашето... И какви социални контакти създавате в обществения транспорт – качвате се в автобуса и сядате. А тук – качиш се – фраш, няма къде да се хванеш, автобуса кривне и ти залитнеш на някоя мадама в пазвата. "Упс, извинете", казвате, да тръгне разговора. И така се почва!

Какво друго има в Лондон – Бъкингамския дворец. Хубаво – замък. А ние си имахме мавзолей! Ама го бутнахме, защото не ни кефи. Вие кога ще си бутнете двореца? В английската столица има и кралица. Голяма работа - ние в София си имаме цар, който даже ни стана премиер. А сега не е нито цар, нито премиер. Защото сме демократични.  Освен това в България имаме населени места Царево, Царева ливада, Царичина. Даже и Симеоново. Има ли в Англия населено място Елизабетово? Или Чарлзова ливада – там, дето се е запознал с Камила? Ми няма!

И понеже от декември в България през ден е празник – вчера беше Трифон Зарезан. Българите празнувахме с вино, с маси, с наздравици. За англичаните какъв ден беше вчера? Никакъв. То средностатистическият англичанин вино не знае как се прави въобще, камо ли пък да е вкарвал бурето в къщи посред спалнята, за да заври по-бързо. А после от джибрите да свари ракия. Еxcuse me? Какво е джибри ли? Бе какво съм тръгнал на англичанин да му обяснявам за пиене...

Да се върнем на празниците – днес отново е празник. Да, втори февруари е, и не е този празник, за който англичаните си мислят. Той си е техен – да си го празнуват. И тук ги бием – имаме си наш, български, и носи родното име Петльовден. И пак се хапва и пийва на него – задължително петле, което според преданието е запазило българските момчета по Османско да не станат еничари. А в Англия какво ще правите? Ще пиете бира, която са ви измислили ирландците. Другото след бирата – вие си го знаете, на нас това не ни харесва.

И за да признаем все пак нещо на британците и да не ги разсърдим, ще посочим, че безспорно местните учени са номер 1 в света по жизненоважни за човечеството открития. Доказва го и последното - мъжете домошари в леглото били сухари. Просто прахосмукачката им убивала желанието за секс.

Това обяснява съвсем научно защо българите сме добри любовчии – ми защото болшинството от мъжете не чистят в къщи. С две думи – не се занимават с глупости, а го удрят на любов. Друг е въпросът колко ли е мръсно в къщата на Джон Тери, след като той е любовник №1 на целия Остров. Съотборниците му едва ли знаят, ама пък жените им... със сигурност.

Така че братя британци, вместо да се правите на недостъпни, приемете ни с добро. Ние ще дойдем с питка, с ракия, със свински уши и шопска салата, ще ви научим на важни мурафети и ще ви открием очите за разни далавери. А и да не ни искате – 2014 идва. Ние сами ще дойдем!