Новините от седмицата от по-различен ъгъл

АнтиТокова революция обхваща страната към края на зимата, а по-всичко личи недоволството ще продължи и утре, когато в редица големи градове ще се проведе пореден протест срещу ЕРП-тата. За сметка на България обаче католическият свят е по-смирен от всякога след шокиращата новина, че папа Бенедикт XVI се оттегля от светия престол. Но дори и това не намали истерията по свети Валентин, когато всякакви сърчица, мечета, детелинки и валентинки ще разнасяха на живо и по социалните мрежи като пиян заварчик по време на Трифон Зарезан.

Но да оставим радостните поводи за друг път и да се помолим за спасението на света след папската абдикация накрая на месеца. Защото Нострадамус бил казал (аз не съм го чул де, така разправят), че при първия чернокож папа ще започне Третата световна война. А един от фаворитите за заместник на Бенедикт е именно тъмнокожият кардинал Питър Турксон от Гана. И все пак обсъждането на фаворитите е задача на кардиналите, затова екипът на Sofiautre.bg ще ви представи петимата жители на тази земя, които са най-НЕподходящи за светия престол.

Съвсем логично е да започнем с дяволската и ексцентрична Лейди Гага. Да, тя определено не е подходяща за папа! Сега ще кажете – ама тя е жена, бе, каква папа. Ама жена, жена... колко пък тя точно да е жена. Представете си празнично Урби ет Орби, излиза папа Гага Три (както казва чичо Митко) и целият облечен в расо от месо започва да проповядва за смирение, като периодично припява на кардинала до него "Але-алехандрооо". Ми не става.

Друг изключително неподходящ кандидат за глава на католическата църква е Диего Марадона. Факт е, че за милиони по света той е Бог, обаче за папа уви – не става. Сигурно е, че ако един ден Дон Диего стане папа, целият площад „Свети Петър” ще бъде превърнат във футболно поле, а страничните линии ще са очертани с кокаин, за да може великият футболист да си дърпа докато слиза при простосмъртните. Вместо традиционното папско облекло, Марадона ще носи фланелка с номер 10 на Аржентина, на която ще пише – "Папата е, не Меси".

Тройката ни на най-неподходящите папи се допълва от върховният лидер на КНДР Ким Чен Ун. Както е известно страната му наскоро си извърши ядрен опит, а според запознати той искал  по сходен начин да си внесе кандидатурата си за върховен господар на света. Хоп ракетка, ей ракетка! Да се надяваме обаче, че няма да му се получи. Иначе ако имаме нещастието той да бъде папа, вероятно вместо да се четат молитви, ще се прожектират анимационни филмчета как храбрите деца на Ватикана обстрелват САЩ и другите капиталистически страни с ядрени ракети.

В продължение на своеобразната ни антикласация следва господарят на близкия бой, непобедимият Чък Норис. В интерес на истината Чък вече е на 73 – т.е. трябват му само още 7-8-10 години, за да може да се кандидатира за поста, защото... много младее сега. Но не това е най-важното. Чък може би е идеален вариант за всеки пост, но точно пък за наместник на Свети Петър...  Представяте ли си как по време на великденската литургия папа Чък призовава Свети Петър да слезе при него и... той слиза. Защото на Чък Норис не се отказва, иначе светията пак ще слезе на площада, ама по грубия начин. По време на литургията пък, вместо да маха като изоглавен на събраното множество, папа Чък ще им вкарва по един карате удар за благословия.

И за приключим темата с бъдещия папа ще посочим и нещо родно като неподходящ кандидат – неустоимият Милко Калайджиев. Не че Бат Милко е лош вариант по принцип, но някак си не върви рано сутрин новият папа да призовава вярващите на молитва с призиви: „Я елате пиленцаааа, при папкооо”...  

И така - да оставим на времето избора на нов глава на католическата църква и да се върнем към нашите проблеми „по ток и жица”. Утре отново е време на протест, но ако случайно до тогава ви спрат тока, защото не сте го плащали, ще ви дадем няколко съвета как да се оцелее без електричество. Така де, да не би пък поколенията преди нас да са живяли само на ток!

За да се подготвите за мрака купете свещи. Вечерта може да ги запалите, да ги сложите на масата, а като си дойде жена ви и попита защо няма ток, просто й отговорете: „Е нали искаше романтика? Ей ти я, сега всеки ден ще ни е Свети Валентин”. Като музикално оформление пуснете музика от телефона си, който предвидливо сте заредили на работа. Какво пък, чиста история. Шефът освен заплата плаща и наем за офиса, и ток. Така ще го гърбите още повече, чиста аванта.
Ако пък живеете на първия или втория етаж, може да паркирате колата точно пред прозореца и да надуете касетофона до дупка. Така и вашите съседи, които може би също нямат ток, ще се радват на романтиката в тъмната вечер.

Така да обобщим дотук – имаме свещи, романтична музика, изобщо – празник. Остава да осигурим прехраната, която пак трябва да е задача на мъжете. И така – връщате се в годините на казармата, вадите един голям бакър, варел или в най-лошия случай тиган и палвате огън пред блока. Ако имате съмнения или достоверни данни, че в съседния блок живее шефката на Столичния инспекторат, бъдете внимателни и гответе само на тъмно!

Хубавото на казарменото готвене е, че може направо да готвите за целия блок – идват един по един от апартаментите с канчета и готвача сипва по един черпак на всички гладни. Днес ще готвите вие, утре комшията от втория етаж, други ден о.з. полковника Пешо Киров и т.н. И когато не се падате началник прехрана само ще минете да си вземете храната и ще се качите в апартамента при любимата, за да проведете празничната вечеря. За какво ви е ток?

И остана последното неприятно предизвикателство през зимата – ми студено е, без ток – трудно. Ако сте на Топлофикация – нямате проблем. Топлото не спира, вие така или иначе не го плащате (не като тези наглите, дето спират тока!) и просто живеете до деня, в който съдия изпълнител идва у вас и от името на Топлофикация ви прибира телевизора, хладилника, печката, кафе машината, прахосмукачката... Ама така или иначе защо са ви всички тези електроуреди, като вие така или иначе нямате ток? Да ги взимат! Така че парното на макс и романтиката да тече. Ние можем и без ток!